初代バチェロレッテ・福田萌子がみなさんのお悩みに答えます♡
婚活サバイバル番組『バチェロレッテ・ジャパン』で、初代バチェロレッテに選ばれた福田萌子さん。配信が始まると、恋愛に対するマインドや男性たちへの心遣いが「素敵すぎる」と一躍話題に！
どうしたら素敵な男性と出会えるの？
自分の好きな人から選ばれる方法って…？
世の女性たちの色とりどりな恋のお悩み、萌子さんが受け止めます♡
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子供を諦めたくない反面、不確かな未来のために今の幸せを手放すことも不安です
vol.82
お悩み
夫に子供が欲しくないと言われました…別れるべきですか？正直夫を手放すことも怖いです
夫に、子供が欲しくないと言われました。結婚前から何度か話し合っていて、欲しくない気持ちが変わらないなら別れましょうという結論を一度は出したのですが、やはりわたしと一緒にいたいからと言ってくれて、子どもをつくる前提で復縁し、妊活は1年後からしようかと言って結婚しました。
しかし、実際その一年が経ち、そろそろどうかな？と提案したところ、やっぱり欲しくないと言われました。子供を諦めたくない気持ちがある反面、不確かな未来のために、今の夫といる幸せを手放すことも怖いと思ってしまいます。今後のことをどのように考えたらいいのか、何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。
未来は不確かだからこそ、シンプルに考える
難しく、とても大切な問題ですね。決断するまでにはきっと沢山考え、沢山悩み、時間がかかることだと思います。
感情には何が正しい、どうした方がいいというマニュアルはなく、相談者さんがどうしたいか、何を感じているかが全てだと思います。でも、1人で考えていると感情がごちゃごちゃになって迷子になってしまう事もありますよね。
少し驚くような情報やアイディアかもしれませんが、私が客観的にお話しする事で少しでも相談者さんの考えがクリアになるきっかけになれれば嬉しいです。
まず、とても難しい事だからこそシンプルに考えてみましょう！相談者さんの優先順位はなんですか？1番大切なのは彼といる事ですか？それとも子どもがいる事ですか？
子どもがいなくても彼とこの先ずっと一緒にいたいのか、たとえ相手が彼でなくても子供を授かる可能性があるのであれば妊娠出産がしたいのか。
『子どもが欲しくない気持ちが変わらなければお別れしましょうと一度は結論を出した』という事は、きっと子どもが欲しいという気持ちの方が大きかったはずです。でも結婚生活を経て彼といる幸せが大きくなり、妊活をしても子どもを授かれない可能性に不安を覚えてしまっているのかなと感じます。先の事ってとっても不安ですよね。
子どもに限らず、夫婦の関係もずっと幸せな日々が訪れるという保証があるわけではありません。これも不確かな未来の一つだと私は思います。
もう一度シンプルに考えてみてください。
20年後、相談者さんは今の彼と2人でずっと暮らしている人生が幸せですか？
それとも子どもの父親がいてもいなくても、子どもの成長を見守っている人生が幸せですか？
今の時代は選択肢の幅が広いので、卵子凍結、受精卵凍結、代理母出産、シングルでも子どもを授かる事ができる精子バンクなどもあります。
相談者さんが彼との間に子どもが欲しいと思っているなら、2人の受精卵を凍結しておき、彼の気持ちがもしもこの先変わった時にその受精卵を使ってご自身で出産をするか、その時にはご自身の身体が妊娠できない状況であれば代理母出産で子どもを授かる事もできます。
彼との間ではなくても子どもが欲しいと思っているなら、この先の事を考えて卵子を凍結しておくのも良いかもしれません。
あなたの人生は、あなたが創るもの
そして、彼が子どもが欲しくない理由を再度確認して、その負担を減らす解決策を提案してみるのはいかがでしょうか？
『子どもが欲しくない』と一言に言っても、自分の遺伝子を残したくないのか、自分の遺伝子を残す事は良くても子どものいる生活は得意ではないのか、色んな『欲しくない』理由があると思います。
もしも相談者さんとはずっと恋人のような関係でずっと一緒にいたいし、遺伝子を残す事にもオッケーでも子育ては出来ないというのであれば【別居婚】の道も、可能性はあると思います。
別々に住み、彼が子どもと逢いたいと言わない限りは相談者さんと彼は恋人のように会う未来を創るとか。ただそうなった場合、1人での妊娠中から産後の子育てはとても過酷なので、相談者さんのご家族やシッターさんなどの力を借りる事になると思います。よってご家族に対しても経済的にも、負担が大きくなると思います。
現実的ではないかもしれませんが、これも可能性はゼロではない選択肢のひとつです。
これは彼との未来と子どものどちらも諦めないパターンの提案なので、どちらも得たいと思うと負担が大きくなるように感じます。
私の知り合いで、夫婦仲はとても良いけれど別居をされていて母親が1人で子どもを育てているご家庭があります。1人と言ってもご実家でなので、実際はずっとお里帰りをしているという状態なのかしら？週末には父親の家に行き一泊だけするというスタイルだったと思います。
側から見ると夫婦の関係が成り立っていないように感じるかもしれませんが、それでも私が見ている限りでは、とても仲の良いご夫婦と変わりがありません。
夫婦は必ず一緒に住まなくてはいけないわけでもないと思います。
その人の事をとても愛していても、【人】と住む事が出来ない人もいます。それぞれの幸せのカタチがあると思うので、相談者さんと彼との2人だけのカタチについても話し合ってみてはいかがでしょうか？
その前にまずは、あなたの幸せのカタチももう一度考えてみて下さいね。
絶対に譲れない、一番の優先事項はなんですか？
あなたの人生は、あなたが創るものです。応援しています！！
